心中那束光——杉杉的语写故事

作者: 剑飞 分类: 语音写作 发布时间: 2020-07-16 09:59 ė158 views 6没有评论

作者:杉杉

世界500外企管理层

女性成长/高管教练

新世界独立女性创业联合创始人

语写训练报名时间:2018年6月7日

目前语音写作762天,累计完成364万字

我希望能够看到更多的女性绽放出来,希望每个人都能够看到内心的那束光。——杉杉

千万语写战队里的小伙伴们大家好~~~我是Sunshine

剑飞老师让我来群里给大家分享,我一听就好惆怅,分享为什么我语写这么不稳定吗?我都不好意思晒成绩单,妥妥的吊儿郎当的人设,我要分享什么……

群里的大神们,有语写千万级别的,有一小时17000个字,有出书的,如果一个人长期自律到这种程度,其他地方也会非常优秀。

我特别好奇大家是怎么做到的,为什么语写可以做得这么好,忽然发现,也许这是一个相互敞开的过程吧。让我们看到在彼此成长的道路上,都经历了一些什么,能够促进或者加速彼此的成长。

我先来敞开自己,把自己成长的道路上,所经历过的一些事情,拿出来跟大家说一说。

1

有些伙伴可能认识我,有一些可能对我并不熟悉,很多我身边的伙伴常评价我说,感觉活得跟个神仙一样(从我过往的头像可以窥见,不是我家的猫,就是我家的娃,总之一定不是现在这个头像)。

先介绍一下我自己。如果单纯说现在的我,可能大家还是没有什么感觉,不够立体,那我就多说一点。

我是Sunshine,中文名字叫杉杉,杉树的杉。

我出生在一个平凡得不能再平凡的家庭。一路顺顺利利读到大学毕业,随后申请到美国学校。在美国生活4年,拿到了建筑学的硕士学位,工作了一年之后,2012年和当时还是男朋友,现在的老公一起回到北京。

2014年组建了我们的小家,2016年有了宝宝,现在任职于一家世界500强的企业,是中国区地产部的负责人。

2

个人介绍部分,看我一路风平浪静的过着顺遂的人生。

我再仔细描述一段我锦鲤般的人生剪辑,连我自己回看都觉得很震惊。

我有一个12岁起就在一起的闺蜜,也是语写小伙伴。读大学时,我是十几个申请出国的同学中,唯一一个成功出国读研究生的人,即便我不是成绩最好的那一个。

在美国念书时,我遇到了一个特别愿意纠正我发音,周末还开车带我去超市买菜的美国同学,现在他家里还有个单独给我们留的小阁楼去度假。

2010年我遇到了当时的男朋友,现在的老公。2012年回国,我任职的一家美国建筑设计公司解决了北京户口,一分钱没花。

2014年公司内部原因中国区裁员,70个人的中国公司,我是唯一一个被留下来的。随后公司帮我申请到香港和新加坡工作。

2017年因为一次合作,我在给现在的东家作汇报之后一小时,收到邮件,问我是否愿意加入。在和新老板纽约见了一面之后,我到了现在这家世界500强的企业,担任中国区地产部的负责人。

收入是原来的3倍,每年有21天的假期,2019年我去了荷兰,罗马,马尔代夫,夏威夷,出差带着全家去了美国4次,日本7次,韩国2次。

去年一整年其实可以看到我这种生活的模式,可想而知我的语写真的是断断续续,在数量上和质量上,基本上都没有什么保证。

直到今年,确实是规律了非常多,而我能够发现明显的非常强烈的一个变化,是我再去进行语音写作时的那一份积极心态。

3

是什么让我有了动力,有了内容,有了意愿每一天都去做语音写作?

这个是我和语音写作转变当中,所发生的一个变化,我识别到我身份的转变,目标的转变。当自己真正的打开绽放,选择了一条更加有挑战模式的道路之后,语音写作在这时给了我的助力和勇气。

下面我跟大家说说,这份成长之旅的触发点是什么?

我发生的所有事情,都是因为我这个人实在太幸运了,但同时慢慢能识别到,我心里的那份不满足。

一方面觉得幸运,一方面又担忧,每个人都不会一直幸运的,要是我之后过的不好了怎么办,如果幸运女神不再眷顾我了怎么办?我要怎样才能一直幸运下去?物极必反,过好自己的日子就好了。

一面极深的渴望别人对于我能力的认可,一面又极力否认别人的肯定。

如果我真的特别优秀,那能够带给别人的价值是什么?所以很长的一段时间里,我都很痛苦,也非常焦虑。

焦虑的是好像没什么特别技能。不像人家说的,你英语好是吧,那考过什么证啊?没有可衡量的数据,我就发现我没有,我问了身边好多的人,一直找不出自己的价值。

直到最近,通过教练的成就事件挖掘,然后结合语音写作,我一次一次去探索,回看过去的我,过程当中发现了身上的某一些特质,跟大家来分享一些内心当中的画面跟场景。

4

我的相信

2019年的一个周末,我临时和老公决定周末去趟西雅图。我们周五下午出发,当地的周五一早抵达。第二天一大早,我们租了一辆车,因为我和老公都是学建筑设计的,所以决定开到Mercer island,华盛顿湖中的一个大型岛屿,据说Bill gates的家就在这座小岛上。

西雅图的天气多半都是雾蒙的,我们随便找了个能看到湖景的区域靠边停下,走到两栋别墅中间的开敞区,看着雾气中静静的湖面。有一艘小船缓缓划过,有一个人就这么静静在小船上看着书,耳边响起淡淡的琴声,湖面安静得我好像都能听到翻书的声音。

后来我和老公说,我想有一天,在一个很美的地方,买一块地,盖一栋我们自己设计和建造的房子。每年的某段时间,我们约上3-5挚友,几个家庭,围坐在院子里,闲谈着,分享一段时间里,我们的岁月,喝酒,聊天,看场电影。

我发现当我说到这个场景时,内心有着一份相信,一份深深的相信。我相信这个场景必将实现,相信未来必将美好。

那时内心里就涌现出一个觉察,也可能是因为在学教练的原因,我就特别的好奇自己,这一份相信到底是来自于哪里?

为什么会有那么强烈的坚定的信念,这是为什么我相信我的潜意识当中,一定被植入了一些什么,是我自己不曾识别到的,所以我就开始回望发生过的过往。

5

我做到了什么

回望自己曾经那些所谓非常幸运的过往。其实,我没有说出的是,我从大四临时决定申请出国,被身边当时最亲近的同学排斥,至今不知道原因是什么。

我一个人借宿在北京学英语,参加考试。学校里之前很少有人出国,我一个人把出国需要准备的所有文件,全部翻译了一遍,不想给父母增加负担,没找中介,出国所有流程中的每一步都是一个人完成的。

因为从来没有出过国,为了省钱,我买了经停2个国家的机票,每一次都要把4大包的行李提出来再托运。飞了将近30个小时终于落地的我,守着行李不敢上厕所,等了4个小时学校的车,当时开车还开了一个小时,带我到一个陌生的城市和4个陌生的美国的女孩合租。

那会的网络和资讯,远没有现在发达,我到了美国才知道,美国的房子里面的灯,是没有灯泡的,屋子里没有床,没有任何一件家具。

我在地上睡了1年,语言不流畅,自己害羞,顶着30几度的太阳,走路来回4个小时去超市买菜。

没有手机,没有美国电话卡,我在过了快1个星期之后,才跟偶遇的中国留学生,借了手机给爸妈报平安,至今我都记得爸爸一直没敢接电话,不敢让我知道他在哭。

建筑学嘛已经有一半偏艺术,学费是比较高的,国内国外都这样。为了不给父母增加负担,我对自己说,这是我选的路,我相信我可以做到。

除了学费之外,不让父母拿一分钱。为了能赚够让自己吃饱的钱,不到5点起床去打工,无论是零下20几度,还是零上30几度。第一年,常常凌晨5点出门打工,夜里在图书馆学习到凌晨3点闭馆,再走回租的房子。

6

第一年读书,语言真的不好,但是每周为了一节3小时的课,平均要读10本以上的全英文书籍。

那一年中除了打工,我也从没放弃过找奖学金的机会,我的“幸运”也在这个时候出现,从第二年开始,我的研究生学位和辅修学位,都一路拿奖学金到毕业。

这些事情就是一次一次的,在短时期之内每一天都在不断的强化,出国,读书,自我生存,这都是我要的,我要做到。到最后我做到了,但我觉得一切都是理所当然的。

我一直以为只要别人能做到的事,我能做到也没什么特别,现在却发现,每个人在不同的时刻,不同的境况,不同的境遇下,完成的每件事都那么不平凡。

只有自己心里才最清楚,到底有什么事情发生在当下,是因为什么东西改变并成就了现在的他,所以我很想和过去的自己和解,想要从心底里接纳,从出生到现在每一个时刻,不完美的我。

做完一件事情后,大脑总会帮我找到一个理由来解释,他给我的解释就是你特别幸运,我也以为这样就是对的,可是却非常不利于我未来的成长,直到今天我把这种模式识别出来。

7

在这个过程看到,原来我心里有一份非常强烈的光。

我们必须闪亮,像孩童那样发光。我们生下来就是为了彰显内在上帝的荣光;它不只存在于一些人里面,它就在每一个人里面。

当我们让自己的光芒闪闪发亮,不知不觉中也允许别人散发光芒。一旦我们从自我的恐惧中解放出来,自然而然地,我们的存在就会让别人得到解放。

在那之后,我有一份更大的愿景,我希望能够看到更多的女性绽放出来,希望每个人都能够看到内心的那束光。

我现在走的道路,在本职工作之外也尝试创业,希望能够为女性的成长做一些什么,哪怕这条道路在眼下走不通,但我依然会带着心中的那份相信,走在这条路上。

不管我能影响到的人是5个10个,还是1万个10万个甚至更多人,哪怕我能够做到的,只是让她们看到闪亮的那一束光,只做到这一点,在我的人生中就已经非常有意义了。

8

特别感谢剑飞老师给我这么一个场合,重新回望,当我去做这件事情时,不是我能做到什么,已经做到什么,只是因为我想绽放,他就给我一个舞台,让我不断的去强化内心的那份愿景,那份想要。

成长路上的苦难偶尔会让我低落,但因为生命中出现了这么多的伙伴,出现了这么多想要看到你绽放的人,给予的相信,我内心当中的这一份想要才能够持续的绽放下去,才能够不断打开,这是一个非常好的磨练过程,真的非常感谢。

我发现了内心中,那个特别委屈被我深深埋藏的自己,我感谢了痛苦,感谢生活给我的磨练,感谢帮助过我的人,我一直以为自己现在的敞开,感恩和积极都是那么的理所当然!

其实不是,感谢那个时候小气,计较,内心纠结的自己,是她的坚持,不认输才成就了今天的我,很想对她说,你受委屈了,我感谢了全世界,唯独忘了你。

亲爱的姐妹们,我们每一个人,每一个时刻不断努力生长的自己都那么美好。请一定承认自己,接纳自己,赞美自己。

9

我是如何做到的

想问个问题,什么杯子是最硬的?我们都知道,玻璃杯掉到地上碎了,我们想换个更坚硬的,于是换了个铁做的杯子,掉到了地上没有碎,只是出了个小坑。那么一个纸杯掉到地上会如何?连一个坑都没有留下。

我们理解的力量和坚韧,常常是更高的硬度,是那份直面痛苦的刚强。脆弱的反面在我看来并非刚强,这份反脆弱的能力,是承认,接纳,并拥抱苦难的能力。

坚强的女性恰恰不是钢杯子,而像纸杯子一样,拥抱,接纳,再次站立。

这是流淌在我们每个女性身上的特质和优势。

成长的过程必然伴随痛苦,正是因为当时的我选择了接纳,才成就了我今天乐观,积极,满是相信的成熟心智。

当每一个女性活出了自己的精彩,我们的孩子,家庭也必将不同。而身边的一个又一个家庭,也必将因我们的改变而被影响,我们的社会,这个世界是不是也必将走向更大的美好?答案一定是肯定的!

10

点题

希望大家都能找到心中的那片湖水,回到平静的状态,思考自己正在做的事情,人生的方向也好,心安,幸福的感觉,不是到了那个状态才有这个感觉,而是有了这个感觉,我们更有勇气去追求。

想和姐妹们一起做事,想看到更多的女性绽放自我。

可能有些人觉得,我要是做到了你那个程度,我就能绽放了,其实不是,是你从接纳自己的那一刻起,绽放已然开始。

我内心中的这份转变,就是我选择改变原本的生活轨迹,加入到美丽共和的大家庭里。这份转变,不管是别人如何看待你,优秀也好,糟糕也罢,我相信自己内在的就有那一份光。

没有对自我的接纳,这束光只能深深的埋藏在心底,而我也不会把这份美好传递给其他人,更加不会让自己去发光,也不会想要和身边的人产生更深链接。

所以,在发生所有的关系之前,在所有能够解决的问题之前,希望我们打从内心接纳并开启自己的英雄之旅,成就锦鲤人生。



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